傻在AC间

很久没有写东西了。大半年？

似乎生活还在继续，日升日落，地球没了你也照样自传公转。

我也不知道这么毫无意义的日子究竟持续了多久，每天出门上学，打工，回家。

第二天还是出门上学，打工，回家。

在学校，遇到熟人笑着打个招呼，擦身而过。在店里，笑着和每个人打招呼，擦身而过。在家里，面无表情，坐在电脑前。

这样的日子貌似没有尽头，又或者明天就是尽头。越来越看不清将来。我们这一代就像一群被宠坏的小屁孩。

我觉得自己的思想现在越来越混乱。有很多东西想要一吐而尽，到了嘴边却又觉得说出来又能怎么样呢，什么也不会改变。什么也改变不了。于是就沉默吧，沉默有时也很好。

小学老师说的写作文的方法，我想我已经全部退回去了。所以没有主旨的文章确实很难写下去。

从小到大写东西的习惯，标题都是放到最后才写。这似乎是个巨大的错误。没有了中心思想的文，根本就是毫无意义。

我也不知道，那种鼓励人的东西我是一点也写不出来了。如果写的人心里并不这么想，所有的话说出来都很假。

有没有过这种感觉，一个你认为你很了解的人。到头来发现其实你一点都不了解它。靠！这句话已经写烂了好不好。出现在各种地方。都看得眼瞎了。

打出的每句话，最后都被backspace。“跷二郎腿是慢性自杀”，我现在就翘了。因为很烦。可是却真心不知道自己在烦什么。

有些话还是在这里说不出口，也许想得简单一点，才能把日子过开心。

随随便便就辞职，是没有责任心，逃避，任性的表现。

果然，纯粹的内心独白是很难扯下去的。

现在很想引用一句话来作为结尾。结果脑袋空空一片，找不到合适的话来结尾。

那么这就作为结尾吧。

明天见。

回来有一段日子了，觉得有必要在这里出现一下了。也不想要老谢觉得【啊，原来俊崽回国也是只更新了一篇博客，还好意思说我啊。。。= =】

回来的日子，说长也不长，说短也不短。差不多也快两个月了。觉得自己没有经验，应该7月份再回国的，这样有几个好处。首先同学都在7月放假，这样大家聚会也有时间。然后回国7月和8月，2个月的时间不长不短，不会长到不舍得离开家，也不会短到没有体会到家的温暖就要离开。最后也是很重要的，如果5月6月呆在那边的话，或许我就可以亲自处理我的work permit和租房子的事情了，也不用跨了一个太平洋再加上一个加拿大，在地球的另一边去天天担忧着这些事情。可是谁叫我那时候回国心切呢，恨不得考完就马上回来呢。因为真的离家太久了，真的太想家了，真的一个人太累了。

现在能够理解老谢说的啊。回国的时间太长会舍不得离开得。有时候也还是会偷偷的想一下，要是当初没有出国的话其实也挺好。可是自己选了这条路，就要义无反顾的走下去，好好的走下去。

今天翻翻自己的博客，其实看了一看突然有种很感动的感觉。虽然以前是一个人，可是那时候很开心，没有烦恼，不用操心。可是，你永远不知道哪一天会在什么地方，遇到哪个人，然后那个人会出现在你的生命中，充当着怎么样的角色，有着怎样的地位。这就是生活吧。于是，在那一刹那，你的生活有了改变，它会让你成长，会让你的学会很多。

我还是要不断的告诉自己，现在永远比将来重要。好好的把握住现在比不断的空想未来要好得很多。所以现在好好的活着吧。

我想要的未来，有房子住，不用多大，最好窗外有阳光；早晚有酸奶，一天能吃上苹果，有锅给我煮汤，偶尔能逛逛公园，一年能陪爸妈几次；有工作，有本，有单反，有书看，有歌听；朋友偶尔奔过来聚一起，偶尔能到处走走，有这样，就很幸福了。

这是我和老谢都好想要的生活。其实幸福好简单的，幸福随手都可以得到。可是现代的生活，让这样的小幸福变得好遥远，大家都有好多的烦恼，从小开始，我们为着学习奋斗，长大了，要找工作，要买房，要结婚，要生孩子，要为孩子操心。等到真正给了自己时间，有了一定的经济实力以后，发现自己已经没有太多的时间去享受那种简单的幸福了。为什么我们不能抱着一颗发现发现幸福的心去生活呢。在我看来，我希望我能找到一个对我好，互相喜欢的人，下班回家能够见到他，一起做饭，出去散步，晚上能够相拥而睡，这样就足够了。爱情这东西不需要轰轰烈烈，平平淡淡的感情才能细水长流。

不管怎么样，都要坚强的活下去吧。

每个星期读一本书。

完成我未完成的画稿。

背完家里的单词书。

每天晚上保持瑜伽运动。

每天八杯水一根香蕉一个苹果。

6月份开始我的实习工作。

把每天用电脑的时间减少一半。

晚上不超过12点睡觉。早上9点之前起床。（这个不用说也能做到，回家以后的作息时间就自动是这样了）

学会始终朝前看！

【补充中……】

我查了一晚上的资料。然后问了所有我能问的人，得到的答案都是“不”。

也许我该明天查资料，至少应该在今晚休息好了之后再来郁闷。

这两天很累。其实都是自找的，谁也怨不得。这次的状态调整很失败。

今年之内不想回国。不过我怕再在这地方待下去早晚得疯掉去。

很有原因的最近很有心理压力。我觉得再这样下去得神经衰弱似乎只是时间问题。

而现如今，问题在于根本没地方发泄压力。

以前解压的方法不管用了。所以在敲字的此刻，我很迷茫，还有一丝无奈。

有些事情憋在心里真的很难受。但是却突然发现竟然找不到人说。突然就觉得自己有那么点可悲。

老是要装作随时都很元气，每天都过着开心小生活，还有就是……，多哥懂的。

老爸说，数学已经对你不抱要求了，但是，英语无论如何不能丢，专业也要作死的学，从而达到能力的提升。

老妈说，抱怨是没用的，不爽也是没用的。关键在于，如何努力改变这种不爽的状态，从而达到精神的升华。

（老爸老妈的话我都记得很清楚的。我觉得吧，虽然本人对数学脑子不太灵泛，可发自内心来说还是有那么点稀饭的。）

中间被电话打断了一下，所以很必须的忘记了接下来想敲的话。

那么，作为这个充斥着悲情的一天的结束语，我想说：这世上我最爱的人果断是我老爸老妈！！！！！

外面风好大，晚安。

哇。我已经多久没有写过东西了。让我看看，恩，上一次更新是去年12月26日零点35分。

快半年了，时间过得很快不是么。可是我却想不起来这半年里自己究竟做了什么有意义或好玩的事。

那就是没有吧。

刚才很久违的看了日剧。还是日剧中的nihonjin比较可爱。来这个国家有2年半了。说实话，至今为止它对于我还是一个谜。怎么说呢，熟悉又陌生？冷淡又亲切？以及累。

这个地方的特质太多。这里的人太难懂。有时面对这些真的很累。不过人是会麻痹的嘛。日子过着过着就习惯了。

有时会想，当时出来的时候真的挺幼稚的，甚至说对于将来似乎也只有一个宏大的梦，不要说计划，连最基本的想法都没有。

如果一直在国内到了现在这个年纪还会想出来么？我得想想。。。也许还是会吧。不过至少会对未来有个规划。如今已找不到当初的热血。同时也少了一份执着。

如今其实很想什么都不想，光做自己想做的事。或者说想说什么，不用顾忌，大胆的说出口。但是很可惜做不到。

那些事情真的只可能发生在电视剧中。回顾一下我的青春，貌似在最可以胡作非为的那段时期里，我也从未做过什么出格的事。甚至从小到大都没打过架。MD，人生不完整啊。

如今的我后悔了。在那段不可重来的时期里，至少应该做一件能让自己一生都可缅怀的事。好事或坏事。不论开心或难过。等下，现在想想，貌似连大悲的事情都没有过。我已经完全变成一个冷漠的中年大叔了么。。。= = 写到一半，又想搞笑了。这么沉重的氛围果然不适合我。

好吧，转回正题。我究竟想说什么？不太清楚。只是想到什么，就说什么。感慨一下逝去的青春。缅怀一下纯真的日子。正视当下苦逼的生活。

计划超多，行动力超弱。内心已成为中年大叔的我，在这个人生的临界点上，需要作出的抉择如山多。相对应的准备工作同样如山多。（原谅内心中年贫乏的词汇量）

于是乎计划多，行动力弱的这位内心中年，在这个点上左右观望，上下跳窜，面对着抉择踟蹰不前，郁郁寡欢。半夜3点半还不睡觉，在电脑前敲字。

总对自己说，不要做让自己后悔的事。但是从没如愿过，经常后悔。

总对自己说，不要做那些傻逼们做的傻事。但是从没如愿过，做得不少。

总对自己说，凌晨之前要睡觉。结果，你懂的。

是了，许下太多做不到的陈诺，还不如当初就不要许。白痴么？

这一页完了，我不想翻页，所以敲到这里。最后，我希望我能完成今年许下的陈诺。至少一件。

另：五一不要吃太多。记得多吃香蕉促消化哦。